Tiens, Earl.
La 12 a sorti sa carte de crédit pour un club sandwich.
Comme s'ils avaient besoin des 8 miles pour leur billet d'avion.
Pour aller où ? Dans le New Jersey ?
Les cartes de crédit mèneront l'Amérique à sa ruine.
Les cartes de crédit et Kim Kardashian.
J'aime les grosses croupes comme tout homme qui se respecte.
Mais de là à en faire une franchise.
- Max, je peux supporter beaucoup. - Épargne-nous ta vie sexuelle.
J'ai survécu quand j'ai tout perdu et j'ai survécu quand j'ai tout perdu.
- Tu l'as dit deux fois. - Cela mérite d'insister.
Mais, trop, c'est trop. Le couple qui est sorti,
une addition de 50 $ et un pourboire de 1,47 $.
Quarante-sept cents ?
Ils font encore des pièces d'un cent ?
J'ai été souriante, très serviable,
tout ça pour 1,47 $ ?
Cela fait de moi la pute la moins chère de New York.
Donne-moi l'addition, je m'en occupe.
Vous n'avez pas apprécié le service de ma copine ?
- Le pourboire est optionnel. - Comme cracher dans votre assiette.
Souvenez-vous-en, la prochaine fois que vous laisserez des clopinettes.
Je suis désolée. Je ne savais pas.
C'était notre premier et dernier rendez-vous.
On dirait que cette minuscule gratification,
a gâché vos chances de lui offrir votre petite gratification.
106 : And the Disappearing Bed
Entre, assieds-toi, je veux te parler d'un truc.
Ce n'est pas parce que je bois trop, je suis trop pauvre pour ça.
- Prends cette chaise. - Je ne prends jamais cette chaise.
Aujourd'hui, c'est différent, on change nos habitudes.
Attends, tu es devenue scientologue ?
Je t'ai pris un café chez Starbucks
et un sablé à la vanille.
Un sablé ? Super. Je m'assieds où tu veux.
Je dois faire quelque chose. Ce pourboire de 1,47 $ est un signe.
Il faut que je reprenne ma vie en main.
J'ai subi un coup du sort mais je dois réagir.
Je dois avoir des couilles.
Je ne sais pas si c'est une bonne solution.
Cela pourrait déplaire à certains de tes partenaires.
Je vais t'expliquer ma vision de notre avenir,
avec mon tableau de souhaits.
- C'est simple. - C'est toi qui es simplette.
- Tu prends un carton blanc. - Je dors déjà.
Mais continue, j'ai mon sablé à la vanille.
J'ai toujours fait des tableaux de souhaits et ça marche.
Tu crois que c'est ce collage et pas les milliards de papa ?
Max, ça marche. Tu colles des photos et les mots clés
de ce que tu veux dans la vie.
Regarde : succès, magasin de cupcakes et un beau lit tout neuf.
Ceux de l'asile ne sont pas du même genre, alors ne t'y attache pas trop.
Je n'arriverai à rien avec ce canapé.
Je me couche à 22 h et je dors très mal.
Ce qu'il te faut, c'est tes 22 cm.
Tu devrais le mettre dans ton collage.
Je l'ai mis, au dos.
Joli.
À moins que je prenne la chambre une semaine sur deux...
Non, c'est trop mormon.
Alors, je veux installer un lit escamotable.
Tu le replies pendant la journée
et tu gardes ton style Williamsburg :
"Surtout rien de chic ou de classe."
Qui va le monter ? Compte pas sur moi.
Je me suis déjà faite avoir par Peach.
Elle m'a demandé de l'aider pour l'anniversaire des jumeaux.
Je passe en revue des C.V. de clowns.
Peach va faire une fête ?
On pourrait s'occuper des desserts.
Elle prend des professionnels.
- Ce n'est pas notre cas. - C'est ce que je te disais.
Tu te moques de mon tableau, mais regarde, notre magasin.
Je ne crois pas qu'on y entre à deux.
Max, il faut que tu projettes.
Tu mérites un magasin de cupcakes et je mérite un lit.
Il suffit de rêver.
Non, il suffit de le faire.
Et si tu montes un lit escamotable, c'est un miracle.
Alors, à moins que tu aies Jésus ou Jesús dans ton collage,
c'est mal parti.
- Qui c'est ? - C'est Jesús.
Les meubles Williamsburg.
On a votre lit escamotable à monter soi-même.
Tu vois ? Il suffit de le souhaiter.
Lequel des deux a celle de 22 cm ?
- Je n'ai pas chômé aujourd'hui. - Jesús ?
- N'importe quoi. - Tu n'as pas monté le lit, si ?
Non, mais j'ai presque fini.
Tu remarques quelque chose ?
Je sais. Tu t'es fait refaire la poitrine.
Tu es passée de B à C et tu mérites un A.
Non, j'ai retouché ma tenue.
La vie m'a affublée d'une tenue de travail horrible,
mais je l'ai retouchée à mon avantage.
Tu donneras le truc dans ton livre : Il n'y a pas que les tueurs en série
qui découpent des images dans les magazines.
Et il n'y a pas que ça. J'ai fait un autre truc important :
nos cartes de visite. Prends-en pour Peach.
Pose notre candidature. Tu es sa baby-sitter.
Tu as un contact.
Oui, avec les fesses de ses enfants.
Tu es toujours pessimiste.
Peach doit voir cet homo qui travaillait pour Martha Stewart.
Homo, Martha Stewart, on ne fait pas le poids.
Donne-lui la carte. Il faut bien commencer.
Les cupcakes maison de Max.
Et regarde : "Max Black, propriétaire - pâtissière."
"Propriétaire - pâtissière" ? C'est pas mal.
- Tu vois ? On l'a fait. - Mais le nom est nul.
Cupcake maison ? C'est ringard.
Comme si on faisait des cupcakes qui ont peur de sortir de chez eux.
Ou cela met l'eau à la bouche.
Et tu as mis une cerise sur le cupcake.
Je n'en mets plus depuis que j'ai 13 ans.
Si vous pouviez masser sous son omoplate,
c'est là où les tensions se logent.
Retiens-toi. Retiens-toi.
Max, on se sert de notre voix thérapeutique, aujourd'hui.
Ma voix thérapeutique ? Je ne peux pas me le payer.
Assurez-vous que les jumeaux boivent beaucoup d'eau.
- Pour éliminer les toxines. - Mais ils ne boivent que du lait.
Je ne sais pas ce que la femme à qui je l'achète consomme.
Cet anniversaire est si stressant.
Si tout n'est pas parfait, ils seront traumatisés à jamais.
Peach, au sujet de l'anniversaire,
j'ai démarré ce truc, c'est probablement idiot,
et je n'en ai pas besoin. Tout va bien.
C'est plus pour rendre service.
Mais j'ai des cartes, je pensais que peut-autre ?
Peut-autre ? Qu'est-ce que je raconte ?
- Ce n'est pas un mot. - Désolée.
Je n'ai pas le temps, quoique vous vouliez.
J'ai rendez-vous avec la folle de Martha Stewart.
N'oubliez pas, les jumeaux ont leur bronzage en spray à 15 h.
Cela s'est passé exactement comme je l'avais prévu.
Je peux voir ce que tu dessines ?
Un rat avec un casque.
Ce serait la vision qu'ont les politiciens des soldats ?
Non, j'ai vraiment vu un rat avec un casque.
Quand tu es barman, tu vois des trucs bizarres, la nuit.
Et quand tu es serveuse,
tu vois des paumés qui dessinent des rats.
Tu la signes ?
Tu sais que cela ne vaudra rien, avant ma mort ?
Pourquoi crois-tu que je t'invite à manger ici tout le temps ?
Quel effet cela fait de posséder
une oeuvre sur serviette
qui vaut moins que la serviette elle-même ?
- Je dois retourner travailler. - Au revoir.
Table 10.
Je t'ai vue.
Grosse tension sexuelle avec le barman fauché.
Il n'est pas que barman. C'est un artiste.
Et je n'ai fait que mordre un bout de céleri.
Depuis le temps que je te demande de mordre mon céleri
et rien.
J'ai un peu de temps devant moi, alors dis-moi,
tu as donné une carte à Peach ?
- Non. - Pourquoi ?
Impossible d'aligner une phrase.
C'est insensé. C'est facile, il suffit de lui dire :
"Bonjour. Bonne nouvelle, je fais des cupcakes. Voici notre carte.
Merci d'en faire passer à vos amis pour nous aider à démarrer."
Ça fait désespérée.
C'est comme ces one woman show.
Un ami m'a violé.
Mais je m'en suis remise. Je suis plus forte mais toujours désespérée.
C'est le contraire. On a un produit de qualité, très demandé.
- Regarde, Earl. Il vend son CD. - Oui, mais il ne démarche pas.
Il ne fait pas de publi-information pour le refiler aux gens.
Earl ? Combien de CD as-tu vendu ici ?
Avec la récession,
pas beaucoup.
Je peux ?
Salut, vous avez l'air d'être des amateurs de musique.
C'est le meilleur album de saxophone que vous entendrez.
Par notre caissier, Earl Samson.
Il a joué avec les rois. Coltrane, Hancock, même Bacharach.
Sa carrière a souffert de sa dépendance à l'héroïne,
mais il n'y touche plus, et à 83 ans, il vit toujours sa passion.
Seulement 9,95. Qui en veut ?
Merci.
Earl, quatre CD.
C'est vrai, tout ça ?
Non. Elle a même inventé mon nom.
C'est une bonne vendeuse.
Max, regardez Brangelina.
La dame y est allée un peu fort, avec le spray.
Je voulais qu'ils aient l'air bronzés, pas étrangers.
Ça va, cela fait un peu Libanais,
mais cela va s'atténuer dans un jour ou deux.
J'ai passé une horrible journée.
Jessica Seinfeld m'a volé l'assistant de Martha Stewart.
Je ne lui pardonnerai jamais.
Et moi qui faisait semblant d'être amie.
Maintenant, je n'ai plus de dessert.
Salut, Peach, bonne nouvelle, je fais des cupcakes.
Ils sont délicieux.
Distribuez-en à vos amis et aidez-nous à démarrer.
C'est bon. Je l'ai fait.
Le lit n'est pas encore fini, mais on a livré le matelas, il est top.
Oh, non. Ça ne va pas du tout.
Pas de matelas par terre. On est pauvres. Pas droguées.
Et tu ne tiens pas parole.
J'ai tenu la mienne, alors monte ce lit.
Tu as donné les cartes. Je suis fière de toi.
- Qu'a-t-elle dit ? - Non. La ferme. Au travail.
Du calme. Il sera monté et invisible avant ce soir.
J'ai utilisé l'inusable truc des jolies filles.
L'aide d'un homme.
Tu as appelé un mec ?
Il va grimper à tes longs cheveux blonds,
et te sauver de ta tour escamotable ?
Tu ne connais même pas de mec. Qui as-tu invité ?
- Johnny. - Non. Non.
Je ne veux pas le voir.
Il s'est passé un truc bizarre avec lui.
- Je croyais que vous étiez amis. - Je ne sais plus.
Il m'a tendu un céleri, comme un micro.
Car vous êtes deux adultes.
Il l'a mis devant ma bouche, j'ai cru que je devais le mordre.
- Tu l'as mordu ? - Oui.
C'est tordu, humiliant et sexy.
Oui, oui et oui. Rappelle-le. Il ne peut pas venir. Regarde.
Ses serviettes sont partout. Il va me prendre pour Dexter.
Ne réponds pas. Ne...
Entre, Johnny. J'ai besoin d'un lit.
- Tu es un monstre d'égoïsme. - Oui, Dexter.
Aide-moi à enlever les serviettes.
Il y en a tellement.
Comment ne m'en suis-je pas aperçue ?
Pour la même raison que tu n'as pas vu que ton père était un voleur.
Tu me sors ça alors que je t'aide ?
Je dirai du mal de toi plus tard.
Demande-lui ce qu'il pense de l'instant céleri.
- Je ne veux pas. - Tu ne veux jamais rien demander.
Rien à voir. Que veux-tu que je dise ?
"Bonjour, Johnny. Bonne nouvelle,
je démarre une affaire de croque céleri équivoque."
J'arrive, Johnny.
J'ai amené les outils que tu as demandé,
et des bières, à mon initiative.
C'est ce que tu fais de mes oeuvres ?
J'en ai accrochée juste une. Et elle m'a dit :
"Quelle idée d'accrocher une stupide serviette gribouillée."
Rien ne peut m'atteindre. J'en ai déjà bu deux dans le métro.
Le bois est là.
Tu ne peux pas l'aider.
Elle doit apprendre à se débrouiller seule.
Elle croit qu'on est son papa
et qu'elle finira par avoir son poney.
Pas étonnant.
Je vais voir si le cheval veut une bière.
Peut-être lui mettre mes lunettes, soyons fous.
Demande-lui ce qu'il pense du céleri.
Au travail, princesse, papa a de la compagnie.
Ma petite dame, pour sûr un cow-boy apprécie un peu de confort.
La vie est dure sur les pistes.
Pour nous aussi, vous avez volé nos terres et vous nous avez donné
des couvertures infectées par la variole.
Bonté divine, je suis désolé pour les couvertures.
Mais elles vous ont bien tenu chaud, en attendant de vous tuer.
"Bonté divine" n'est pas cow-boy. C'est dame du Sud.
Tu veux dire : "Bon sang" ou "Nom d'une pipe".
- Un cow-boy ne dirait pas ça. - Si.
"On a volé mon cheval, nom d'une pipe."
- Tu veux dire : "Nom d'un chien". - Non, nom d'une pipe.
Tu t'y connais mieux que moi ?
- Qui de nous a un cheval ? - Qui a des jambières sans culotte ?
- Je devrais aller aider Caroline. - Elle se débrouille très bien.
- Je peux te demander un truc ? - Oui.
Quand tu m'as mis...
On devrait monter à cheval.
- D'accord. - Oui.
Utilisez des vis de 8 cm
pour fixer la planche au mur
tous les 30 cm.
Ton accent canadien est tellement rasant que je ne comprends rien.
Il doit y avoir une vidéo avec une plus belle voix.
Comment monter un lit escamotable, Morgan Freeman.
Une information intéressante, la selle fait mal aux boules.
Les miennes me font mal aussi.
On penserait qu'après toutes ces années,
l'évolution aurait doté l'homme de boules en hauteur.
La vie serait plus facile.
Je ne vois pas beaucoup de dames,
qui voudraient se mettre aux boules en hauteur.
Est-ce que tu penses au céleri ?
Non, je pense toujours à mes boules.
Maintenant, je pense au céleri.
C'était bizarre, non ?
Pas bizarre, intense plutôt.
Intense dans le bon sens ?
Intense, intense.
- Est-ce que je t'ai attrapé... - Je ne sais pas. Peut-autre.
Peut-autre. Ce n'est pas un mot.
- On devrait... - Je descends.
- Moi aussi. Mes boules. - Mes boules.
Prenez la brosse, le miroir,
et vous peignez vos sourcils vers le haut.
- Qu'est-ce que tu fais ? - D'accord.
J'ai cru taper Morgan Freeman.
Mais je suis tellement crevée que je me suis trompée.
Et je suis tombée...
sur Damon. C'est un génie.
S'il avait une vidéo sur comment monter un lit, j'aurais déjà fini.
Où est Johnny ? Que s'est-il passé ? Tu lui as demandé ?
- Non, il est parti. - Par la porte de derrière ?
Oui, encore plus bizarre. Il m'a attrapé le sein.
Il n'a pas... Il m'a attrapé le sein.
Je ne sais pas s'il l'a fait exprès.
J'ai fait ce que tu m'as dit,
et maintenant j'ai un instant sein pour aller avec mon instant céleri.
C'est compliqué. Mais les relations, c'est ma spécialité.
Alors, viens par ici, et on va résoudre ça, tout en montant ça.
Allez, c'est le moment d'abandonner et de m'aider à monter le lit.
C'est le moment d'aller dans mon lit tout prêt.
Et après Peach,
et ce truc avec mon sein,
je ne fais plus d'avances à personne, en affaires ou en privé.
Rentre. Rentre.
Qu'est-ce qui se passe ?
D'habitude, c'est le bruit qu'on fait une fois qu'on est dans le lit.
Je n'y arrive pas. J'ai vraiment essayé.
Je ne peux rien faire sans l'argent de mon père.
Tu as raison. Je me ridiculise à essayer.
Je ne fais plus rien. Je n'en peux plus.
Je vais dormir sur ce canapé,
recevoir des pourboires minables et finir ma vie en serveuse éplorée.
Papa, je t'en supplie.
Quelle gamine.
D'accord, je t'aiderai. C'est la dernière fois.
Mais pas d'effusions. Pas de tope-la, à la fin.
Et plus tard, pas de : "Souviens-toi quand on a monté le lit,
c'était génial." Rien de tout ça, d'accord ?
Il nous faut une perceuse, une mèche de 0,5,
des vis à béton et un sablé.
Maintenant, efface "sourcils",
tape : "lit escamotable" et montons la bête.
- C'est incroyable, on l'a fait. - Oui, il est pas mal du tout.
Max, tu as mis la pâtisserie sur ta poutre de souhaits.
Un mot de plus et je l'enlève.
- Tu connais ce numéro ? - C'est Peach. Elle t'appelle toi ?
C'est pour les cupcakes. Mon numéro est sur la carte.
Mets le haut-parleur.
- Allô ? - J'ai trouvé votre carte.
Je ne me souviens plus qui me l'a donnée.
Je prépare une fête d'anniversaire.
J'ai pensé à des cupcakes.
Oui, les gens adorent. Cela apporte un brin de fantaisie, de nostalgie.
C'est assez.
Pour quels autres évènements avez-vous travaillé ?
- Nous venons de démarrer. - Il me faut des professionnels.
Au revoir.
Tu vois, cela n'a servi à rien.
- On se ridiculise à essayer. - Non, c'était super. Incroyable.
- Quoi, elle t'a raccroché au nez. - Oui, mais cela prouve une chose.
Les cartes. Elles marchent. C'est génial.
D'abord un lit escamotable puis une affaire de cupcakes.
Et puis, qui sait ce qui peut arriver.
- On règle les ressorts ? - Non, c'est parfait.
MONTANT ACTUEL : 593,25 $
MONTANT ACTUEL : 423,25 $
[French]